очищающие слезы выскребли душу досуха
не осталось нервов даже
на банальное чувство холода



под утро приснились жаркие поцелуи, надменный смех в лицо,
я за этот противный смех в первый раз убила человека но хотела сама__
а потом проснулась и зачем-то посмотрела ванильное небо

пора сделать в ленте еще и разделения на "безопасный просмотр" и "аритмия сердца may occur"
на самом деле все хорошо насколько это возможно
это уже такое saturation глубоко в чб и немного сдутый контраст, nopanic nohysteria
ночами из меня проливаются слова.
иногда связные, чаще без___

каждый раз неизлечимо больно
ком в горле черная дыра
смотрящий волк оскалит пасть невольно
на каплю крови с птичьего пера
. лежит в углу мех и осколки шкуры
. зачем ему бежать будить тебя пора
. не выла б на луну не будь я круглой дурой
. и с кругом в сердце - черная дыра

/девочки, спасибо за праздник, проследите только чтобы я больше так не пила/

Спа-а-а-а-а-о-о-а-а-а-а-ать!......

Планы на новый год у меня весьма и весьма... Никогда бы не подумала, но двойственные. Впрочем, варианты довольно банальные: встретить новый год в обнимку с телевизором под шумок клюквенного морса (или наоброт надо было?) или поехать в Бьюриваж и там уже обняться с тарелкой прекрасно приготовленной баранины и послушать неискренние напевы тамошних музыкантов. Впрочем, справедливости ради надо отметить, что обстановка в Бьюриваже весьма чудесная - всегда была, и в прошлый новый год мне там очень понравилось. Минусы встречания нового года в ресторане в том, что-таки встречать его я буду одна. То есть, народу, конечно, будет много, как всегда, битком, но поговорить все равно будет не с кем. И я, опять же, не пью. На этот раз не буду изменять себе. Закажу какой сок. Это если пойду, конечно. Можно будет, опять же, сделать красивый наряд...

С другой стороны, это встречание стоит 75 долларов, из которых 25 тратятся на "развлекательную" программу, от которой хочется... впрочем, не будем о грустном. На эти деньги можно прекрасно купить целых два музыкальных диска. А еды я и так накупила, что еще недели три буду есть, точно. А дома будет тепло, вкусно и никуда не надо ехать. И делать вид, что мне там весело одной среди людей.

В то же время преимущества встречания дома - налицо! Я приготовлю полезный оливье, не вредный сырный салат, сделаю вкусную парную картоху с петрухой, запеку здоровских куриных ножек, намажу красной икры на памперникель, и буду смотреть "Иронию судьбы" и "Чародеев" в обнимку с клюквенным соком. А потом усну под кошкой. Вот и будет хорошо.

Все мое склоняется к встречанию дома. У меня и елочка есть. И подарок под ней себе от себя.

И вообще жизнь прекрасна и удивительна.

Как всем уже известно, в четверг на меня набросился и почти сожрал меня в пятницу большой ППЦ. Долго я о нем не буду, много чести. Но к своей гордости, я вышла из него достойно, почти без потерь. К стыду своему, все же, признаюсь, что, умирая, я наломала-таки некоторое количество дров, но как-то получилось большую их часть сложить и даже весма аккуратно. К моей радости нашлись люди, которые меня подобрали, обогрели и дали по мозгам. Я, конечно, сопротивлялась, но они победили. В результате Сегодня, в субботу, я уже совсем ожила и даже счастлива. Как всегда хочется задать себе вопрос про прошедшие два дня "Что это было?", но поскольку я знаю, что это было, то и не будем указывать пальцами, хотя это был... ну, в общем, понятно. Спасибо всем, кто подбирал и подогревал.

Среди прочего я заказала рождественское чудо и подарков. И, таки, чудо и подарки не заставили себя ждать. Сегодня в процессе предновогоднего шоппинга на парковке нашла... Подарок. Сначала я думала, что это ожерелье, но оказалось, что это два браслетика, сцепленные в один. Из натурального речного жемчуга. Вот тебе и подарок, и чудо.

Но еще до этого почти никакой очереди в Костко, много-много листового салата для будущих полезных обедов, органические курица и индейка, обожаемый греческий йогурт, который заменяет мне творог. И еще много-много всяческого всякого для нового года. Потом решила съездить в русский магазин за икрой и шпротами, а заодно взяла немножко русского сыра и клюквенный морс, которым я буду запивать оливье в новогоднюю ночь. После русского я поняла, что мне не на что намазывать икру, и скаталась в Кост Плас, где и нашла браслетик, а заодно купила немножко "полезного" черного хлеба, чтобы сделать маленькие бутербродики с икрой, и еще - о, чудо! еще одно - обнаружила крем-соду, которую не могла найти ни в одном магазине, и взяла себе бутылочку побаловаться. В Трейдер Джо не было свежего укропа, поэтому я решила взять кинзу и петрушку, решила, что любая свежая травка подойдет.

В результате я накупила еды на сумму, которую обычно трачу на продукты в месяц. И до последнего момента сомневалась, что все влезет в холодильник. (Как известно, чтобы похудеть, нужно много еды - полезной, чтобы не жрать всякую гадость.) Однако все весьма компактно поместилось, заодно пришлось холодильник - ну, если не помыть, то - протереть. Повыбрасывать повесившихся там мышей и давно отбросивших коньки перцев, и устроить там маленький продуктовый рай. Из чудесной free range куриной грудки получились не только прекрасные печеные в духовке, но и восхитительное тушеное жаркое с грибами и тыквой.

А потом после мрачного серого утра было много солнца и какой-то новый, забавный полупустой Лос-Анжелес, лихой ездок на Додже Магнум летал по Санта-Монике, и смотреть на него было смешно, так как, хоть он и улетал со скоростью в два раза больше допустимой, я неизменно встречала его на следующем светофоре. А еще был кусочек океана, какие-то все добрые вокруг.

Вот такая красота. Я, конечно, бессовестная и неблагодарная - была вчера и позавчера. Но я осознала, исправилась, признаю, был неправ.

Главное, что я все-таки решилась на - сначала - два года commitmentа. Но об этом - другим письмом.

Я ожила. Подробности - письмом.

А кто бы где-нибудь нашел и скачал для меня фильм "Стоптанные туфельки"....

Блин. После вчерашнего почти двенадцатичасового плаканья у меня лицо сегодня как будто его держали под водой двое суток. Но самое неприятное, что у меня что-то случилось с глазами, и теперь я все вижу как будто через какие-то полупрозрачные пятна. Фокусируюсь на чем-то, часть вижу, а часть - как через плевок.

Алекс сегодня приходила, забрала браслетик для мамы по пути в аэропорт - встречать родителей. Приставала, спрашивала что со мной. С дуру рассказала ей, та принялась успокаивать меня, вот еще не хватало. Я ей обещала пойти с ее родителями на ужин сегодня. И что я им буду ужин портить своей мордой кирпичом, да еще и раздувшейся от слез...

Сижу, пытаюсь представить, откуда взять силы на три года исключить себя из нормальной жизни и посадить себя в тренировочно-диетную тюрьму... Пока мне страшно думать даже о месяце такого режима.

Но, похоже, выхода другого нет.

Странный у меня конец года получается. Вчера должны были идти в кино с П, но, похоже, у него не очень весело с деньгами (один билет стоит 18 баксов, а он учится в полицейской академии и не работает, получает небольшое пособие после деплоймента в Ирак), и он - хоть про деньги он не признался - решил просто посидеть где-нибудь поговорить. К тому моменту я уже давно договорилась на это же время пойти в то же кино с Тони, так как П не появился во вторник, когда мы собирались договариваться. Так что все удачно сложилась. П я сказала, что уже настроилась на кино и могу с ним встретиться после фильма. С Тони мы встретились до фильма, и еще до того, как я туда приехала, оказалось, что все билеты распроданы. Так что, в кино я все равно не попала, правда, мы пошли с Тони покушать. Тони - ОЧЕНЬ похож на Скотта Бакулу, который мне очень нравится. Но что же за ппц. Я же ясно в объявлении написала свой тип фигуры. Но все равно эти бараны лезут и лезут, а потом обижают меня своими претензиями к форме тела. Уродтство какое-то. Хорошо хоть не сразу начал выеживаться, а после ужина. Ну, и хорошо, мне только поскорей хотелось встретиться с П.

П, между тем, оказался как раз таким, как я его представляла. И - удивительная вещь! - П похож на Адама! Столько сходств, просто поразительно. В общем, получилось так, что мы пошли к нему домой и просто посидели, поговорили. Было довольно расслабленно. Мне этот человек в самом деле очень нравится. И ведь так оно и есть - он в прошлом голливудский актер, который выступал под псевдонимом и снимался в гей порно. Не удивительно, тело у него даже в его 43 очень "коммерческое". Но видно, как он постарел, конечно, по сравнению с его "молодыми" фотографиями. И похоже, что стал гораздо более чутким, что ли. А вообще весьма восприимчивый и чувствительный "мальчик"... Поживем - увидим, что называется.

Сегодня рождество, все какое-то полупустое, большая часть офиса находится вне офиса, работа толком не работается, особенно учитывая, что я в начале первого только выехала из Голливуда, чтобы вернуться в свой западный Лос-Анжелес, это район так называется. Территориально вообще-то город называется Лос-Анжелес (где я живу), но мой дом так далеко от центра, что между ними (домом и центром) стоит несколько других городков, которые вообще не называются Лос-Анжелес. Прикольная тут система названий, вообще.

Вчера пока я ехала до его дома и потом мы еще немножко покатались, восторгалась по поводу тамошних улочек на Голливудском холме. Там довольно здорово, ощущения какие-то диковинные, как буто время сдвигается в сторону и ты существуешь одновременно в нескольких временных отрезках. Архитектура, опять же. В общем, красиво. У П огромный досчатый балкон-веранда, на котором стоит "газибо" - шатер, правда, во тьме я там не разглядела, что в этом шатре, но, наверное, днем, когда тепло, там суперски. Этот балкон размером с его студию. В общем, красиво. Еще мне понравилось кататься там по Хайланд, которая идет с юга на север, в холмы, пересекая Сансет бульвар, Голливудский бульвар, Санта-Монику... Жизнь там бурлит, а вообще на Сансете было красиво. Голливуд итить. :)

Правда, в доме срач конкретный - настоящая холостяцкая берлога. Я не удивилась ни на минуту. И, разумеется, громадный телевизор в полстены. Что еще нужно мужчине для счастья...

Надо придумать, чем заняться в праздники. Приятели мне все "не надо одной", "не ходи в кино одна", "девушке нужно, чтобы ее водили". Да, я бы с удовольствием. Но если никто не изъявляет желание поводить, что мне, так и сидеть дома одной одинешенькой, ждать, когда поведут? Нефиг. Я буду везде ходить одна. Потому что я - ОДНА. И на рождество мне подарков не подарят. Вот. Ща поплачу для порформы. А потом уйду с работы пораньше, и труба труби. Поеду куда-нибудь и что-нибудь сделаю. например, кино пойду смотреть - про Шерлока Холмса.

до собеседования и после похмелья (забежала домой переодеться) -> после собеседования до похмелья
у меня нет камеры, поэтому как обычно фотобудка


начала очередной этап выкидывания и зарылась в бумагах
какие-то неожиданное недоразобранные после ремонта культурные наслоения
именно культурные, потому что там стихи и билеты в эрмитаж
сдержалась не стала лить соль над самой_первой открыткой
над какими-то объяснениями "ты знаешь что меня обижает..."
на тех же лекциях, когда общаешься записками
спустя уже много эмоций и времени вместе (это волшебно и грустно)
над смешными стихами которые писали на втором курсе с другом
который больше не друг

я знаю, что тебя обижало
"это просто эмоции". а я как дурой была, так и осталась,
так и обижаю до сих пор, хоть и реже и не вас, мои самые...

и так хотелось написать про этот год, про то как невыносимо поменялся мир,
или наоборот, он-то таким же и остался, просто все перетасовались
взялись за чужие руки, в другие цепочки.
но если уж писать итоги года, то я могу настрадать и нарадоваться на кирпич с "войну и мир"
а кому это надо
правильно - никому

последние дни все как один как во сне,
дедлайны кончились (какая редкость)
убивать в этом году меня больше вроде никто не собирается
(ненавижу новый год)
даты текут неслышно, мало что делается
фэшн-показы, кино, шампанское, скрип снега...

мораль оставим за кадром) как и сопли
в награду за стойкость в разбирании фетишей нашла 100 баксов
/кто бы мне еще помог оплатить му и фликр/

придумывала вежливый отказ от работы, куда очень долго собиралась
и много раз прособеседовалась, но звонить оттуда перестали. ну и ладно, чуваки, зря вы))
теперь думаю на какую другую работу податься, или куда-то уехать, чтобы оплатили



попросили картинку "нарисуй подземное царство лошади".
нарисовалось, лежит)))) +exp points
(посмотрела посты с рисунками в эксплорере - это убиться какой страх, dears)

вчера были в концертном зале чайковского. крашеное белым дерево, крутой наклон амфитеатров. программа короткая, зато не успеваешь устать (понравился такемитцу, надо поискать)
на прошлой неделе мы с т ходили на концерт мумий тролля, потолкались, поскакали классно. т защищала меня от толпы и злых теток (мрмр))
с леной снимали франкенштейна - грудь моя - руки т, интересно что там получилось... и на коньках каталась по морозу



это воспоминания еще весенние. рукируки.
нетрезвые мои жесты на день рождения.
а таня кофе пьет (рррр ямочка)


язык заплетается, мысль не течет
сегодня кажется потеплело
может и мозг оттает.
желание гулять борется с возможностью наконец-то отдохнуть, ходить по квартире в трусах, смотреть кино, не мыть голову, петь дурным голосом, пить, поздно просыпаться, включать идиотские передачи по тв...

что вы делаете на нг? в смысле куда-нибудь идете танцевать/выпивать?
а еще в выходные ярмарка)))

Give me wings
You give me wings
By waving your hand
Above my dreams.
By tickling my soul
With your unexpected smile,
By melting those sweet words
Over my mind.
I'd like to merge
With your ocean colored eyes
Where clouds and rays
And ocean breeze winds
Blow up above -
Cause you give me wings.

Между тем у меня верно едет крыша. И без того насыщенный энергией творческий потенциал нынче переполнен настолько, что вот-вот взорвется. Еще чуть-чуть - и я наконец примусь писать отложенный непонятно на сколько роман. Но больше всего, конечно, хочется поддаться гормональному селевому потоку и смыться с лица Земли... Куда-нибудь в надпространство.

Таки, пойду я нажрусь зверобоя и упаду в кревет, предварительно приняв душистый душ. Зима на меня действует. Плюнуть, что ли, на все и поехать на какой-нибудь юг, прогреть кости и наглотаться ультрафиолета....

Когда я была молодой девушкой, уже жила одна, в моей жизни не было особенно много проектов и целей. То, что желалось в карьере, мне обычно довольно быстро давалось само, так что не требовалось чего-то достигать. Ни о каком планировании моей деятельности никогда речи не шло. Правда, были дни, когда мне требовалось сделать насколько дел, и тогда я все-таки пользовалась списками. Я писала списки текущих задач - и выполняла их, вычеркивая сделанное. Иногда это был список дел на день, иногда - на неделю. То есть, я уже тогда интуитивно придумала свой "Автофокус". Но толком не осознала эту хорошую систему и в последствии особенно никогда не прибегала к этому средству для проектов, которыми занималась.

Когда эти проекты у меня появились - помимо основной работы на Открытом радио, я еще подрабатывала фрилансером в нескольких журналах, а потом появилась и подрарботка на Эхо, кроме того появились и другие творческие проекты, которые я организовывала, - я никогда не пользовалась никакими техниками планирования. Как у творческого человека, у меня было все "само собой" и "как пойдет", поэтому я всегда опаздывала со сроками сдачи статей или же делала все в последнюю минуту, таким же образом я и училась на журфаке. Мне как-то не пришло в голову, что можно все организовать эффективнее, чтобы не только хватало времени на творчество и удовольствия, но и на другие интересные проекты, да, к тому же, можно сделать так, чтобы получать удовольствие от самого процесса планирования.

Дальше - больше. Узнав, что все люди делятся на две категории - люди результата и люди процесса - я тут же отнесла себя ко второй, и перестала вообще надеяться на то, что могу достигнуть каких-то результатов, например, сбалансировать свой вес: ведь надо же поставить цель и к ней идти, иначе мотивация, которая болтается туда-сюда, обязательно снесет с истинного пути, да и процесс сам по себе не из приятных - отказывать себе в удовольствии еды, напрягаться, жить по расписанию, терпеть боль и голод, страдать и мучиться, и не быть уверенным в том, что вообще чего-то добьешься. Но я ведь человек процесса, мне важен путь, а не пункт назначения. И вообще, счастье - это путешествие, а не конечная остановка.

На все это я сейчас смотрю с усмешкой и небольшм количеством жалости. Жалость - потому, что - Сколько же я могла достичь, если бы не придерживалась этой точки зрения о себе как о человеке процесса много-много лет... Впрочем, жалости немного, потому что я не хочу тратить время на жалость. У меня есть знание. И теперь я могу его использовать, так как глупость прошла. Что называется, упал жетон. Я вдруг поняла, что такое ставить цели и добиваться их. В этом нет ничего страшного. Не страшна неудача. Неудача в достижении цели - это неудача планирование. Неучитанные подводные камни и способы их обхождения. Неучитанные скачки мотивации и непродуманные способы управления ею. Нечеткая постановка цели или неспособность измерить результат или точно определить, достигнута ли цель.

Достижение целей - исключительно работа планирования, для которой требуется всего лишь как следует все продумать и быть реалистичным.

Как только я это осознала, я сразу же решила браться за цель, которая всегда была на поверхности моей жизни, которую очень просто измерить, и которую вполне реально достичь. У меня есть все средства, знание подводных камней, желание, вера, - и возможности. I am on a mission. And I rock! :)

А там посмотрим дальше. :)

Как бы научиться не дуреть от прилива эстрогена? :)))

Вчера было приключение. В нашем тихом комплексе (Говорю "тихом", хотя вот пряо щас сосед какой-то охренел и врубил музыку на полную катушку. Но такое случается крайне редко.) вдруг случился инцидент. Да, к тому же, с моей соседкой. Тихая азиатская девочка, от нее вообще никаких звуков никогда не доносится. И вдруг музыка - да еще так громко... Я тихонько смотрела фильм, а соседкина музыка пела так, что мне порой было сложно разобрать, что говорилось в кино. Причем, началось все это в 11 вечера, когда (по закону) шуметь уже нельзя. Я решила подождать 15 минут, но через 15 минут музыка не затихла, а некоторые песни даже пели громче. Я постучалась к соседке, хотела вежливо попросить сделать потише, причем, когда я подошла к двери, стало понятно, что у нас хорошие стены: у нее было наполовину открыто окно, и музыка просто орала. Не удивительно, что я слышала каждое слово. Я постучала, но мне никто не ответил. Постучала погромче - никакого результата. Стало понятно, что в доме никого нет, и жильцам просто насрать на все. Тогда я позвонила в полицию Лос-Анжелесе. LAPD приняли вызов, сказали, что вышлют наряд. Наряд принарядился через час после вызова, к тому моменту музыка не играла уже как минут 20. Они позвонили в домофон, я им сказала - спасибо, ситуация разрешилась сама собой. Они уехали. Так что, в общем, ничего такого, на самом деле, не случилось. Так и не удалось поглядеть на гарных хлопцев в форме.

А то, что вот прямо сейчас играло - это сумасшедшая соседка Далия. Сумасшедшая - в буквальном смысле слова, ее уровень развития остановился примерно на 12-13 годах, а, может, даже меньше. Она любит Скубиду, весь дом у нее завален игрушками. Хорошо хоть ее кто-то (видимо, в детстве) приучил к чистоте, так как из ее квартиры всегда хорошо пахнет. В целом, она безопасная, правда, нуждается в огромном количестве внимания, но особо не пристает, если даешь понять, что общаться не планируешь.

Напоминалка себе. Завтра написать.

Пока мне сказать нечего. Одни восклицательные знаки и продолжающаяся уже больше получаса (правда, затихающая) гипервентиляция. Приду в себя, напишу.